擁有的執念

「想要擁有」，大概是最容易使人頭痛和緊繃的一個念頭。

從一個朋友的臉書訊息看到她寫著一段：『我開始練習照顧當下，做個稱職的「觀察者」(記錄者)，使用而不擁有。』
突然照片我許多工作中的片段，覺得值得好好地在深入地留在原地想想。


自從上周得知公司要辦一個產品發表會後，在人力編制很小的公司裡，我似乎就決定要承接起這件事情，一方面是基於對於公司產品包裝設計的批評、另一方面是因為人力上也必須要有人去做這件事。
在這之後我就開始蒐集訊息，從新產品的標籤顏色、調性，考量公司的LOGO顏色等，開始去思考，怎麼樣在二十年從未辦理任何大型活動的公司當中，透過這個發表會去撐起一些什麼樣的空間。
但隨即我就陷入了許多的焦慮之中，這個焦慮裡面、有一個念頭就是「擁有」。
在基於對公司的產品包裝之批評上，裝載了很多我的理想。因公司商品的標籤幾乎都是由印刷廠商去做簡單的美編，基本上是談不到設計的層次，我帶著諸多的限制(搬家到人生地不熟的地方、沒有人脈資源、公司有運作的慣行等等)，希望可以把新品發表會的層次、透過設計和形象的包裝上去，於是我過度地覺得我要為這件事情承擔、又過度期待我要成為一個有好的設計眼光的人。

我將發表會的「設計」，擁為自己的；
將自己當作唯一了解設計的人(但實際上我不是，我不會，知道的甚少)；
於是在這些念頭裡打轉，曾經盤算著想要學設計軟體的心情，總沒有在這過程被激發，反而成為一種沉重的自責/自負之壓力，也不過只是外行人的心念，希望教育另一個外行人，什麼叫做設計。

辛苦的心。

工作即將滿一年，用觀察的眼睛和心情在當下，是經常有的，但這三個月有些失去，有時候提醒自己不要陷入在評價的裡面，有時候提醒自己要活在當下，不要害怕無聊而一直幻想。

真切有的，大概就是一種平凡，我平凡無奇的人生、即將推波我到報名了一堂吉他課，這個舉動連十年的老朋友兼過去室友都感到非常驚訝。
我本身是懶的，為了要跟懶惰奮戰，於是盡情地更懶惰，臉皮厚到體重都多了兩公斤。

從跟老公的互動，我發現我要踏上自學是困難的，總是希望有救世主的角色來幫忙我，我就不用一步一步摸索。學習的代價是我不想付的，但如此，我就無法走向自主的人生，更遑論未來若有孩子、陪伴他們也需要改變自己的部分了。

想要擁有，大概已經很難作為一種夢想的驅動，也或許市面上誤會了夢想兩個字的定義。若是作為當下的狀態+心之聲音如實地推動，也許走的路才是理想、卻又緩慢踏實在生活中的那種。

總之，又是一次區辨和清除的過程，把不是我的拿掉，把自己重新整理乾淨、放好。